Philipp Rentsch kommentiert

Die VfL-Kolumne 49: Der Pokal-Knigge...

19. Dezember 2011 11:23 Uhr von Philipp Rentsch | Quelle: westline

Sieg in Frankfurt hin oder her - in Bochum denken alle über das Pokalspiel am Dienstag nach. Sind ja bloß die Bayern. Besondere Spiele erfordern allerdings besondere Maßnahmen - so wie den Zehn-Punkte-Plan von Philipp Rentsch. In seiner VfL-Kolumne hat er ein paar Hoffnungen (und formuliert ein paar Wünsche)...

Das ersehnte Pokalspiel gegen die großen Bayern steht kurz bevor. Um das Weihnachtsfest vorzuziehen und aus zwei Feiertagen eine ganze Feierwoche zu machen, ist eine besondere Feinstabstimmung vonnöten. In der neuen VfL-Kolumne gibt es für allen Beteiligten ein paar wichtige Vorgaben. Nicht nur für die Vorbereitung und das Spiel selbst, auch für die (feierliche) Zeit nach dem Spiel…

Nach dem Erfolg in Frankfurt rückt nun endlich das Spiel in den Vordergrund, das seit Wochen in den Köpfen vieler an Position eins steht: Das Pokalspiel gegen die Münchner Bayern. Vorfreude ist eben die schönste (und hoffentlich nicht einzige) Freude.

Doch vorneweg muss ich erst einmal folgendes Versprechen abgeben: Im Fall eines Sieges würde ich am Mittwoch nicht nur in einer blau-weißen Weihnachtstracht auflaufen, sondern auch eine Extra-Kolumne schreiben. Versprochen!

Damit es dazu kommt, ein kleines, nicht selten mit Ironie behaftetes „Hand-out“ für den morgigen Pokaltag:

Die 10 Gebote

1. An jeden Fan: Nutze deine Stimmbänder! Umgehe eine Ausrede, indem Du einen wirklichen Grund schaffst, wieso der Weihnachts-Plausch mit den geliebten Verwandten ausfallen muss.

2. An jeden Bochumer: Komm in blau und weiß! Gilt vor allem für reanimierte Anhänger, die nicht regelmäßig dabei sind. Dient überwiegend der eigenen Sicherheit, sodass die Region um Dich herum nicht davon erfährt, sofern nach einer gründlichen Gesichtserkennung durch die Stadionwacht nicht ohnehin schon ein Konterfei von Dir auf den Videowänden flimmert.

3. An jeden Abergläubigen: Denk an deine erfolgversprechenden Marotten! Niemand forsche nach gut ausgegangenen Konstellationen und wähle zum Beispiel Kleidung und Schal sorgfältig aus. Lass dabei gerne auch das farblich nach Unterlegenheit schreiende Pokaltrikot im Schrank. Dauerhaften Unglücksraben sind übrigens die Eintrittskarten zu entziehen...
 
4. An jeden „Event“-Besucher: Meckere nicht! Wer sich eine Begegnung herauspickt, weil der Gegner „attraktiv“ sein soll, hat kein Anrecht darauf, herumzustänkern. Das nächste Zweitligaspiel gegen Hansa Rostock ist ebenfalls interessant und kann ohne vorherige Sorgen am Ticketschalter beigewohnt werden (es sei denn, Ihr alle befolgt brav diese Regeln…). Wer es schafft, kurz vor Weihnachten, bei ungemütlichem Wetter und an einem Dienstagabend zu kommen, kann auch den tristen Zweitligaalltag bewundern. Zweitligaerprobte leiden nämlich regelmäßig. Sie könnten mit ihren Geschichten problemlos das lästige Abendprogramm eines Kölner Privatsenders ersetzen.

Strom ausknipsen...

5. An den Stadionsponsor und den Caterer: Waltet eures Amtes! Jeder, der Karten überteuert, vielleicht sogar an Anhänger des Gegners, verkauft hat, soll einen noch lethargischer als sonst wirkenden Bierverkäufer antreffen, der ihn warten lässt, während in der Zwischenzeit unser Siegtreffer fällt. Schaut der Profitgierige via Pay-TV zu, so muss unser Stadionsponsor seine Möglichkeiten ausschöpfen und pünktlich zur Entscheidung den Strom ausknipsen.

6. An das Trainerteam: Verwirrt die Münchner! Wie Ihr das anstellt, ist mir gleichgültig. Ob Maltritz vor dem Duell gegen Gomez legal gedopt wird oder Christoph Dabrowski automatische Sprintschuhe unter die Sohlen bekommt, ist zweitrangig. Wichtig ist es, die Offensive der Münchner zur Verzweiflung zu bringen, getreu dem Motto „Die Null muss stehen“. Anders dürften wir kaum eine Chance haben.

7. An jeden Spieler: Wachst über euch hinaus, selbst wenn es nicht reichen sollte! Es ist eine einmalige Chance, die großen Bayern zu ärgern. Eine hundertprozentige Konzentration ist gefragt, die Münchner treffen zu jeder Zeit, auch in der Nachspielzeit. Motivationsprobleme darf es definitiv nicht geben. Ist der letzte Kick gefragt, empfehle ich das kürzlich aufgetauchte Bildmaterial vom legendären 5:6 1976. Ein 4:0 Vorsprung, der nicht verspielt wird, ist wünschenswert, aber kein Muss.

Einmal die "Bild" kaufen...

8. An die von Großbuchstaben infizierte Zeitung: Überlegt euch eine geeignete Überschrift! „Lederhosen voller Tränen“ ist mein Vorschlag. Aber nach einem Sieg unsererseits ist mir alles Recht. Dann kaufe ich euer Blatt sogar.

9. An alle: Tut mir einen Gefallen! Gelenkt von mir heute fremd wirkenden Erfolgen, leistete ich mir in jungen Jahren einen Fauxpas, der bis heute unentschuldbar ist, aber ohne Nebenwirkungen blieb: Ich hielt es mit dem Operetten-Fanatikern. Das liegt zwar etliche Jahre zurück, ist aber noch präsent. Eine Antwort gen Süden, von denen noch bis heute Informationsmaterial eintrudelt, wäre wohltuend, denn es würde kaum noch Post aus München in unsere Stadt kommen. Dann könnte ich mir nämlich auch einen Brief an die Säbener Straße, sparen. Wobei ich nach einem Pokalerfolg sicherlich Spaß daran hätte.

10. An den Adventskalender: Behalte Recht! An Tag 1 nach dem 6:0-Erfolg gegen Aue ließ sich in weiser Voraussicht auf den Mai 2012 der DFB-Pokal in Schokoladenform in die Höhe recken. Dies ist zweifelsfrei als Schokoladen-Orakel zu deuten. Ohne das Türchen zu öffnen, lässt sich übrigens erkennen, dass sich hinter Nr.20 der Europa-League-Pokal befindet. Passt ja, über den DFB-Pokal kommen wir nach Europa.

In diesem Sinne: Ein schönes Fest! Am Dienstag und am Wochenende.

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